錦子老師

你不是討厭工作，你是討厭你自己

前兩天，一個做老師的同事找我吃飯抱怨，這次考試她們班的平均分全年級最低，不及格全年級最多。由此引發了一系列牢騷，比如教師生存壓力太大，薪資水準不如校門口賣雞蛋灌餅的等等。同事說，真討厭這份工作。

我抬頭問了一句，你會做雞蛋灌餅嗎？

她瞪大了眼睛說，我怎麼可能會？再說那得早晨4點起來和麵。我可受不了。

我還沒勸好同事，這週末，表弟又光榮下崗。他本是一家遊戲公司的UI設計，全公司目前最大的專案就是爭取代理韓國某熱門遊戲。結果在與同行競爭時，表弟及其團隊敗下陣來，被老闆痛駡一頓。表弟越想越生氣，一怒之下辭職了。“我真討厭這份工作。”他坐在咖啡館明晃晃的玻璃窗下瘋狂吐槽了一個下午。

瞧，又來了個抱怨工作的。這當真是幹一行，罵一行；幹一行，恨一行。可是，你有認真地思考過嗎？為什麼我們這麼不滿意自己的工作？

２

我曾在一家外企做過幾個月的主管助理，一開始的時候，我特別喜歡這份工作。我每天順著人流在北京最繁華的地段下車，踉踉蹌蹌地跟在那些妝容精緻的職場精英身後，走進金碧輝煌的高檔寫字樓裡。那時候，我覺得這是我這輩子最喜歡的工作。

可是沒過多久我就發現，在外企沒人在意你的英語、電腦水準是不是全年級第一。公司日常瑣事一大堆，大家更重視待人接物和處理問題的能力。

一開始我還幹得特別起勁，可就在我的主管出差了，我需要獨立處理部門中突發事件的時候，我栽了大跟頭。年輕的我太單純幼稚，沒學會審時度勢、圓融周到，導致我和公司運輸部門的主管產生了矛盾。惡劣的影響一直沒有從我心底消除，我像霜打的茄子一樣，每一次去運輸部都尷尬得抬不起頭。

後來我發現，我越來越討厭這份工作了。我不喜歡它總加班；我也不喜歡它總翻譯外文資料；我也處不好同事的關係，她們談論的都是各大奢侈品牌每一季的限量款還有各國經典小吃和必備手伴，而那時候，我聯手伴是什麼都不知道。

我越來越討厭這份工作，最終還是和主管提出了辭職。她頗為意外，臨走前還在說：“小姑娘你挺踏實的啊。慢慢學嘛，誰也不是一開始就能幹得好的。”

可我還是狼狽地走了。當時我的理由是我不喜歡那份工作，那份工作不適合我，外企飯碗不穩定。我心安理得地去當了老師，可是我又真心喜歡這份穩定了嗎？

朝七晚五的生活年復一年，層出不窮的理念日新月異，稍不留神就跟不上教改的新浪潮。還有各級評選、平均分排隊、績效獎金分檔，所有的一切都在比較，我的心也越來越焦慮。

最終，我開始利用課餘時間在網上寫文章。一開始的時候幾乎是橫空出世，各大號紛紛轉載，幾個月的時間就有一二十篇10萬+的熱文在網路流傳，還幸運地成為了簽約作者，有機會出版合集和獨本。

我覺得我太幸運了，我終於找到了自己最熱愛的工作。我甚至想過以後辭職在家專心寫小說。可是慢慢地，蜜月期過去了，我這種行文風格的關注度開始下降，更多更優秀更有個性的作者如雨後春筍般湧現出來，競爭壓力空前加大，我度過了一段極其鬱悶的瓶頸期。

於是我又覺得，其實自己也沒那麼喜歡寫作。

３

年初的時候，我認識了一位元心理學專家，忍不住在飯桌上向她說出了自己的困惑。我特別不理解的是，為什麼我總是從喜歡一份工作慢慢變成了討厭和逃避，除了單純的喜新厭舊，有沒有一點其他的原因。

她放下筷子認真地問我，你是討厭你的工作，還是討厭工作中那個不怎麼成功的你？

我忽然就醍醐灌頂了。世間萬物都是你內心的投射。我喜歡那個意義風發朝氣蓬勃走進寫字樓的自己，所以在一開始，我很喜歡這份工作。可是我討厭那個犯了錯栽了跟頭、和同事聊不到一起的自己，所以我狼狽地放棄了它，倉皇地換了教師的工作。

在這個世上，我們總是想方設法證明自己。同事的平均分如果是全校第一，表弟的韓國項目如果順利拿了下來，我如果天天都能寫出爆文，那我們肯定會很喜歡這份工作的吧。它給我們帶來了成就感和自信心，證明了自我的價值，再忙再累，至少我們也會很喜歡工作中優秀成功的自己。

我們真的討厭現在的工作嗎？你是討厭這份工作壓力大，還是討厭那個動不動就挨批、業績總也上不去的自己呢？你是討厭這份工作太穩定，還是討厭那個磨滅了鬥志、不思進取的自己？這個世界上有各式各樣的工作，如果真的沒有興趣，大可以跳槽轉行。但如果是自己的能力不夠、實力不強，那麼走到哪，幹什麼工作，都只會灰頭土臉滿處碰壁，最終變成了幹一行罵一行，可是再怎麼罵也不敢改行。

如果再讓我回到過去，我想對那個翻譯不出外文資料的自己說，別急著放棄，好好學習還來得及。也想對那個得罪了運輸部門主管的自己說，不要一蹶不振，要試著從挫折中總結經驗和教訓。喜歡的工作會因為一時的不順心而心生厭惡，可不喜歡的工作也會因勤奮努力、不斷拼搏而逐漸熠熠生輝。

我們不是在討厭工作，而是在討厭那個不爭氣的自己。同樣，我們也許不太喜歡這份工作，但依舊會感激那個永不言敗永不放棄的自己。

忽然想起作家張德芬說過的一句話：“親愛的，外面沒有別人，只有自己。”